1. Когда девушки возвращаются домой с вечеринки, для них любая мелочь — самая смешная вещь на свете. «Божечки, ха-ха-ха, я только что съела морковку».
2. Когда девушки пытаются вести себя потише, они производят максимум шума своим «ш-ш-ш-ш».
3. В каждой группе есть девушка, которая выполняет функции мамы для остальных. Она помогает всем снять макияж, приносит воду и следит, чтобы все добрались до дома.
4. Однажды я пошел в душ и увидел на стене собранные в кучу клочки волос!
6. Парни, я выяснил, что девушки, когда надевают топ с глубоким вырезом, клеят на грудь настоящий скотч, чтобы сделать ее форму привлекательнее. Просто гребаный скотч!
7. А еще на кухонном столе лежали странные штуки в форме цветов. Оказалось, что они их клеят на соски.
8. Есть вещи, которые называют куриным филе, и это не то филе, что мы едим.
9. Меня с пяти часов вечера не пускали в туалет, потому что туда до одиннадцати была расписана очередь в душ и еще на три часа — на макияж. «Нет, Робби, тебе нельзя в душ, нам нужно зеркало!»
11. Вечеринка вне дома не заканчивается, когда девушки возвращаются в общагу, о нет. Пока я в пять утра пытался заснуть, в ванной шло расширенное заседание на тему того, как вели себя парни и насколько вкусными были бургеры.
12. Девушки возвращаются домой такими голодными, что это какое-то безумие. Макароны с майонезом? Да, отлично.
13. Что бы я ни сказал, это автоматически считалось неверным, потому что у меня есть член, так что я просто смирился с судьбой.
14. Девушки много друг друга трогают.
16. Девушки обнюхивают подмышки, чтобы проверить, пахнут они или нет. «Хм, не так уж плохо».
17. Каждый вечер девушки называли мне время, когда мы выдвигаемся из дома. На второй день я понял: чтобы получить реальное время выхода, нужно прибавить к названному 2,5 часа.
18. К концу недели у меня закончился дезодорант, потому что «мужские дезодоранты лучше пахнут».
19. Обычно в группе девушек одна из них считается ответственной за нанесение стрелок. Остальные, кажется, бесполезны.
20. Если два дня подряд забывать о противозачаточных таблетках, цикл месячных сбивается. Я стал для девушек напоминалкой, что нужно выпить таблетки.
21. ПЕРЕД ТЕМ КАК ДЕЛАТЬ МАКИЯЖ, ОБЯЗАТЕЛЬНО НАНЕСИТЕ ПРАЙМЕР.
22. Каждый вечер во время подготовки к тусовке я слышал фразу «Боже, я такая жирная, я не могу это надеть».
23. Парни, они всегда будут переодеваться по несколько раз. Сделайте себе одолжение и идите поспите. Думаете, она наконец готова, потому что примерила уже третий наряд? Ха.
24. «С этим нужно надеть штаны?»
25. Девушки начинают собираться только в последние 30 минут, потому что половина их вещей им нужна каждую минуту.
26. У девушек есть по две косметички. Одна с косметикой, которая им правда постоянно нужна, а другая не используется никогда. В ней полно средств, к которым они даже не прикасались, но ее всегда берут с собой.
27. Я пытался делать девушкам комплименты, но от меня отмахивались, как будто я иронизирую. «Тебе это очень идет». — «Отвали, Робби».
28. Куда бы вы ни посмотрели, там будут невидимки для волос. Пол? Невидимки. Кровать? Невидимки. Душ? Снова невидимки.
29. Волосы будут повсюду.
30. Если разбудите девушку утром, пеняйте на себя. «Робби, ради всего святого, отключи свой гребаный будильник».
31. Те же самые девушки считают, что вычесать из расчески все свои волосы и кинуть их мне на голову — это чертовски смешно.
Свежие комментарии